Laipni lūgti lapā, kur apkopots astroloģiskais humors. Šeit jūs atradīsiet anekdotes par astroloģijas tēmu, jokus par astrologiem un uzjautrinošus, izklaidējošus horoskopus. Uzsmaidiet zvaigznēm un zvaigznes uzsmaidīs pretī!
Galma astrologs ierodas pie karaļa un paziņo:
– Jūsu Augstība, zvaigznes vēsta, ka karaliene rīt mirs.
Un tiešām, karaliene nākamajā dienā noliek karoti.
Karalis dusmīgs, izsauc pie sevis galma astrologu un pārskaities brēc:
– Un tagad pasaki man, ko zvaigznes vēsta sakarā ar tavu nāvi?
Astrologs mierīgi atbild:
– Jūsu Augstība, zvaigznes vēsta, ka karalis mirs tieši trešajā dienā pēc manas nāves.
Kādā provinces pilsētiņā uz konsultāciju pie astrologa ierodas vīrietis jau krietni gados un lūdz apskatīties horoskopā, vai viņam būs bērni.
“Diemžēl,” saka astrologs, skatoties kartē, “es nevaru jūs iepriecināt – tikai brīnums var glābt situāciju.”
– “Vai tiešām es palikšu bez mantinieka, vai tiešām nav nekādas iespējas mainīt ļauno likteni?”
– “Nu, es nezinu, ko ieteikt. Varbūt mēģiniet baznīcā iedegt sveci.”
Dažus gadus vēlāk, braucot cauri tai pašai pilsētai, astrologs atceras savu veco klientu un nolemj apciemot.
Viņam durvis atver maza meitenīte, uz grīdas spēlējas vēl 2 bērni, blakus gultiņā guļ dvīņi.
– “Kur ir tava mamma?” – jautā astrologs mazajai meitenei.
“Dzemdību namā,” meitene atbild.
– “Un tētis?”
“Tētis devās uz baznīcu nopūst kaut kādu sveci.”
— Zini, manu veselības stāvokli ļoti ietekmē Mēness.
— Bet manu veselību ļoti ietekmēja Urāns.
— Tavu veselības māju pārvalda Urāns?
— Nezinu, bet es Černobiļā strādāju ceturtajā blokā.
—————————————-
Ūdensvīrs izbēg no cietuma. Viņam jautā:
– Kāpēc tu izbēgi no cietuma?
– Gribēju apprecēties.
– Hmm…, nu gan tev dīvaini priekšstati par brīvību.
—————————————-
Iet pa ielu Kašpirovskis. Viņam pretī uz kruķiem, pārsistu degunu un zilumu zem acs, steberē astrologs Pavels Globa.
– Kurš tevi tā apstrādājis?
– Antiglobālisti.
Astrologi piemin savu viņsaulē aizgājušo kolēģi:
– Eh, ja vien viņš tajā vakarā būtu paskatījies savu karti un ieraudzījis tur Mēness un Marsa savienojumu uz horoskopa astotās mājas virsotnes, noteiktu neietu no mājas ārā un būtu vēl dzīvs.
– Jā…Un, ja viņš Placidusa vietā izmantotu Koha māju sistēmu, būtu tad astotās mājas virsotne pavisam citā vietā un dzīvotu viņš vēl daudzus gadus laimīgi.
—————————————-
Vai var ticēt šodienas horoskopam avīzē?
Nē, šodien Mēness bez kursa. Tātad – nevar, nekas nepiepildīsies.
—————————————-
Trīs lietas var klausīties bezgalīgi:
Pirmā – jūras viļņu skaņas.
Otrā – pasakas.
Trešā – kā labs astrologs stāsta par tevi pašu un tavām zvaigznēm.
————————————–
Saruna:
– Tu tici gaišreģiem?
– Nē.
– Kāpēc?
– Es te pie viena biju aizgājis, klauvēju pie durvīm, bet šis prasa: “Kas tur ir?”
Konsultācijā pie astrologa:
— Tā, redzu kartē, ka gada sākumā jūs cietīsiet no naudas trūkuma.
— Un pēc tam?
— Pēc tam pieradīsiet.
—————————————-
Vecais astrologs māca jaunajam:
— Tu, galvenais, nedod klientam kategoriskas nelabvēlīgas prognozes. Piemēram, vakar man kāds klients jautāja, vai viņš uzvarēs vēlēšanās. Es atbildēju:
— Ja rīkosieties aktīvi un neatlaidīgi, neatkāpjoties grūtību priekšā, tad – jā. Bet viss ir atkarīgs tikai no jums.
Nākamajā dienā pie jaunā astrologa ierodas klients – biznesmenis un jautā:
— Vai mans konkurents drīz atstieps kājas?
— Ja darbosieties aktīvi un neatlaidīgi, neatkāpjoties grūtību priekšā, tad drīz. Bet viss ir atkarīgs tikai no jums – atbild jaunais astrologs.
Kādā astroloģisko pakalpojumu salonā notikusi zādzība – grāmatvede paziņo astrologiem, ka šodien izzagta kase.
Pirmais astrologs aizdomājas un saka:
– Tā, šodien ir trešdiena…
Otrais astrologs turpina:
– Ja jau trešdiena, tad pārvaldnieks Merkurs…
Trešais papildina:
– Ja Merkurs, tas nozīmē, ka kases izzadzējs ir tas sasodītais pastnieks…
Vakarpusē, pēc darba astrologi atrod pastnieku un prasa, lai tas atdod naudu. Bet nelietis neatzīstās un saka, ka neko nav ņēmis.
Nākamajā dienā astrologi aizvelk pastnieku uz tiesu. Tiesnesis prasa paskaidrot, kāpēc viņi domā, ka tieši pastnieks ir vainīgs.
Astrologi paskaidro:
– Tas bija trešdien, par trešdienu atbild Merkurs, tātad tas bija pastnieks…
Tiesnesis saka:
— Interesanta loģika… Nu tad uzminiet, kad es iešu makšķerēt?
Pirmais astrologs:
– Tā kā tā ir makšķerēšana, tas nozīmē Zivis…
Otrais astrologs:
– Ja Zivis, tad Jupiters…
Trešais astrologs:
– Ja jau Jupiters, tad skaidrs, ka ceturtdienā.
Te pēkšņi tiesnesim zvana telefons. Klausules otrā galā draugs viņu aicina doties makšķerēt.
Tiesnesis apjucis, muti vaļā un kādu laiku sēž, neko nesakot, tad beidzot paziņo pastniekam:
– Nu, zini, nekad nebūtu domājis, ka tu vari nolaisties līdz zagšanai.
——————————-
Saruna:
— Atzīstos, esmu Jaunava!
— Ko, nopietni?
— Nē, pēc horoskopa.
— Bet mans vīrs ir riktīgs auns.
— Pēc horoskopa?
— Nē, nopietni.
Numerologa konsultācijā:
Jūsu laimīgā ciparu kombinācija ir – 7639876209123347899924433. Meklējiet to visur!
————————————
Astrologs atgriežas mājās ātrāk kā parasti un sastop sievu gultā ar mīļāko. Sieva taisnojas:
– Mīļais, tu neticēsi, bet viņa Marss trāpīja tieši uz manas Veneras!
————————————
Vīrietis ierodas pie zīlnieces. Zīlniece izliek kārtis un paziņo:
– Jūs esat divu bērnu tēvs.
– Nē, jūs kļūdāties, es esmu trīs bērnu tēvs.
– Nē, diemžēl, jūs kļūdāties.
———————————–
Guļ vecs astrologs uz miršanas gultas. Ārsts jautā medmāsai:
– Temperatūra krītas?
– Jā, jau precīzi 33 grādi.
Mirstošais astrologs čerkstošā balsī izdveš:
– Nu cik reizes var atkārtot: nevis 33 grādi, bet Vērša 3-ais grāds!
Riebekļu horoskops:
